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El Santuario
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Autor Tema: Chistes largos, cortos, buenos y malos  (Leído 69393 veces)
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fugas
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« : 18 Junio 2007, 15:02:19 »

Hola a todos, abro este post para ver si la gente se anima y postea algun chiste que otro, para que nos riamos todos un rato.

En otros foros triunfa bastante jeje.

Bueno, aqui pongo yo un par que he sacado por ahi y que me ha molado bastante.

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para
hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo
termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una
estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.

Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo,
pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y
le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado,
cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en
cien piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora:

-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el
metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese
momento llega el marido de la señora:

-Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?

-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su
mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a
creer...


------------------------------

Dos tíos por el desierto....

-Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
- ¡Es una pirámide de la leche!
- ¡Vaya que sí!.
- Y ahora,¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de
Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
-¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
-Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy
complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858
y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del
faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se
oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en
Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta
por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de
septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El
coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3
libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto
Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua
se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla,bla, bla... Y así una hora de charla.
-Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao.

P.D.:Animarse y echaros unas risas
« Última modificación: 18 Junio 2007, 15:11:17 por fugas » En línea

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« Respuesta #1 : 18 Junio 2007, 16:50:35 »

Muy bueno el de ikea, el de la guardia civil es todo un clasico.

Este es un texto que circulo hace mucho tiempo y lo vi el otro dia por casa

JEFE DE RECURSOS HUMANOS
DE: JEFE DE RECURSOS HUMANOS
A: TODO EL PERSONAL

ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIóN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD PROLONGADA

Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.

El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de "JODE" (Jubilación Opcional de Empleados).

Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamara "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).

La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo "POLVO" y de dos "PAJAS", pero a su vez pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.

Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente "JODIDO".
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« Respuesta #2 : 18 Junio 2007, 17:02:58 »


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« Respuesta #3 : 18 Junio 2007, 17:10:23 »

Como tambien se pueden poner malos, aqui van unos cuantos:

-papa papa,de mayor quiero ser futbolista!
-ayyyy hijo.ademas de paraplejico,gilipollas...



-hijo pasame la sal
-pero papa...si no tengo brazos...



-mama mama,no alcanzo la galleta!
-aaaa...!si no hay brazos no hay galleta...



-papa papa,me sangra el brazo...
-mira como no te calles te meto otro hachazo



-papa comprame un sombreroooo...
-calla niño
-papa comprame un sombreroooo...
-callate niñoo...
-papa que me compres el sombrero!
-mira niño,como no te calles te mete un ostion que te arranco la cabeza!
-Claro!Para no comprarme el sombrero!



-papa papa,por que te llaman el campana?
-anda niño no digas tolonterias

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« Última modificación: 18 Junio 2007, 17:12:33 por P3ri » En línea

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« Respuesta #4 : 18 Junio 2007, 17:21:11 »

Una tanda de chistes cortos:

-Tirarse a la mar
-Y la mar quedo preñada

-Comerse el bocadillo de tortilla
-Y tortilla se quedo sin bocadillo

-Chutar al balon
-Y el balon murio de sobredosis

-No cabe duda
-Y duda se fue andando

-Sales minerales
-No, no me deja mi madre

XXDDD
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Un dia Chuck Norris se comio 4 tortugas y cuando las cago eran las Tortugas Ninja
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« Respuesta #5 : 18 Junio 2007, 17:35:33 »

Grandes versus pequeños

Las mujeres de pechos grandes...

... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen más poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar alguna palomita restante después de una película.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un pendiente.
... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus gafas.

Las mujeres de pechos pequeños...

... no causan un accidente de trafico cada vez que se agachan en público.
... siempre se ven más jóvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estómago.
... no tienen problemas con el volante de los coches pequeños.
... saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus camisetas.
... pueden ir clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.


PD: Por las tetas grandes
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« Respuesta #6 : 18 Junio 2007, 17:38:50 »

- Buenos dias es el 675 35 94 26
- Casi, es el 675 35 94 23
- Joder, pues para haber marcado con la polla no esta nada mal


- Buenos dias es el 675 35 94 26
- si, si, si, no, si, si, si, no, si


- Como se llama el bumerang que lo tiras y no vuelve?
- Palo


 Sonreir Sonreir Sonreir Sonreir que faciles son los chistes faciles jejeje.
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... he debido de cometer un error.
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« Respuesta #7 : 18 Junio 2007, 17:42:39 »

Sera por chistes, de pequeño me sabia mas:

Mama, mama, cuando estara lista la piscina ?

- Calla y sigue escupiendo.

Hijo, sube a casa, como los buenos niños.

- No, mama, que me vuelves a tirar.


ama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño ?

- Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.


Mama, mama, por que papa esta tan palido ?

- Calla y sigue cavando.


-Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ?

-Calla y recarga el rifle.




- Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este barranco ?

- Calla, que vas a despertar a tu padre.
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« Respuesta #8 : 18 Junio 2007, 17:57:12 »


-¡Cariño! Dime algo con amor...
-¡Amorfa!

-¡Cariño! Dime algo dulce.....
- ¡TU PUTA MADRE EN ALMIBAR!


chistes de galegos (que nadie se de por aludido que no va por ahí)

2 galegiños faciendo el amor
- ¡Pepiño, Pepiño, me abrumas!
- ¡Ay Maruxa! ¿Te hago daño?
- No Pepiño, ¿que si me abru más?

Los mismos 2 galegiños faciendo el amor
- ¡Pepiño, Pepiño, que deleite!
- ¿Gozas Maruxa?
- No Pepiño no, ¡que como me estás poniendo perdida de leite!

Dos gallegiños en su casa
- ¡Pepiño, que me caigo!
- Hostia Maruxa, ahí te cojo..... ¡Coño Maruxa, esto es mierda!
- Joder Pepiño, ¡pues no te decía que me caigaba!

ahí queda eso

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« Respuesta #9 : 18 Junio 2007, 18:05:36 »

que malas pueden ser las mujeres

La señora y la lampara
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.
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« Respuesta #10 : 18 Junio 2007, 20:14:05 »

Esto van 1 gitano  1 moro y 1 rumano en un coche
¿Quien conduce?

La policia


esto son una familia de gitanos que se van a robar frutas a un campo y en un control policial les paran y les dicen aver saquen la mercancia los primeros sacan unas uvas y les dice el poli pues ahora usted se va a meter todas las uvas por el culo y el gitano se empieza a reir y no paraba y el policia dice porque se rie usted le hace mucha gracia¿? lao que contesta el gitano :
pues si que el de atras lleva melones


Saludos

Dani
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El que mas roba gana? No estoy tan seguro...




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« Respuesta #11 : 18 Junio 2007, 21:16:49 »

-Manolo, porque has forrado de cinta aislante al hamster?
- Es que sino revienta cuando me lo follo.

Y estos dos de los crueles, si a alguien le molestan lo siento, pero es sin maldad.

¿Que es mas cruel que clavar a un niño en un arbol?
Clavar a un niño en 20 arboles.

¿Que es mas gracioso que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.
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Como diria el gran sabio filipino Erwin Termita, "No bazaar, no power"
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« Respuesta #12 : 18 Junio 2007, 22:56:13 »

Mama, Mama, Papa está haciendo algo con la sirvienta
Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
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« Respuesta #13 : 19 Junio 2007, 01:13:04 »

Un  niño de 4 años meando junto a su padre... y le mira y dice:
- Papá papá k es eso?
Responde el padre:
-1 pito hijo un pito
Al dia siguiente en la guarderia con un amigo:
-Pepe pepe le e visto el pito a mi padre!!
Y pregunta el amigo:
-K es eso?
Y dice pepe:
-Eso es como una poya pero mas pekeña!! XD
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MSX : You may search in your heart for one feeling and take it into your hand. Reshuffle your mind afterwards.
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« Respuesta #14 : 19 Junio 2007, 11:12:09 »

Uno de Gitanos.

Esto es el camarero de un bar que estaba tranquilamente en su bar y, de repente, entra un gitanillo y le dice:
-Quillloo!! az er favo y dame un paliyico.

El camarero coje y le da el palillo.

A los 10 segundos entra otro gitano y le dice:
-Acho payo, ame un paliyico.

A lo que el camarero se extraña un poco pero le da el palillo.

Asi que entran 20 gitanos pidiendole palillos y entra el gitano Nº21 y le dice:
-Compare!! ame una pagiya, az er favo.

El camarero se extraña muchisimo y justo cuando la da la pajita coge al gitano y lo para antes de que se vaya y le pregunta:
-Vamos a ver, ¿como es que han entrado 20 pidiendome un palillo, y ahora llegas tu, y me pides una pajita?

Y le contesta el gitano:
-Poz'na ke un payo a potao en la caye y ya no kedan tropezones.

Juas juas no lo leais si vais a comer dentro de poco (creo que esto deberia de haberlo avisado al principio del chiste y no al final jeje)

Un saludo
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Un dia Chuck Norris se comio 4 tortugas y cuando las cago eran las Tortugas Ninja
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